A veces pienso que siempre pienso......

.......y la vida me sabe a gloria!!!

Cocaleca y Cambuche............el plan perfecto, y dos palabras que suenan más bueno!!!

....Que ando como de vuelta muy seguida. Esto se me ocurrió en el camino a casa, bajo la hermosa lluvia capitalina, con un frio de los c****es (se vale lenguaje obceno en estas cosas??).............y con ganas de ......(eso se me ocurrió cuando me dijo: Que rico! Pacheco.........pa´que?? Pa´che cositas).........en fin.....esto fue lo que se me ocurrió:

¿A qué te dedicas?, preguntó él.......

A ser feliz, respondí yo......

Le miro la sonrisa hipócrita y le digo......

No te ha convencido mi respuesta, ¿verdad?

Él, con sonrisa a medias, me dice.........no es eso belleza.......

Sólo esperaba que me dijeras: a besar sapos.........

Porque yo, me dedico a buscar Princesas.

.......Eso es lo que se me pasa por la cabeza, cuando pienso en esta nueva historia de Cenicienta. O más bien, cuando el cansancio brota......y me desconecto pa´no perder la paciencia.

... Pero no.....

... Uno dice que si, que va a olvidar...

...Pero no...uno recuerda....

...Uno dice que si, que lo va a intentar....

...Pero no...uno se acobarda...

....Uno dice que si, que es posible...

...Pero no....es bastante dificil........

Uno siempre dice que si, pero tal vez habría que decir que no.....

Que no hay que olvidar

Que no hay que llorar

Que no hay que acabar

Que si hay que intentar..........

...Uno siempre dice que si......como para disimular,

Pero no....nada es verdad......

.... Y cuando uno intenta decir que no...

Entonces todo vuelve a empezar.

....Pero yo solita la maté.

Hace algún tiempo había quedado vacía. Digamos que no tanto tiempo,

pero soy de las que vacío y lleno el corazón bastante a menudo.

Me gusta tener ilusiones,

Personajes...y el último había muerto,

había sanado.....y entre el ir y venir me dije, quiero una nueva ilusión....

Y la encontré.

Así, una puerta..........

Y toqué........toqué temerosa, pero toqué

Y abrieron.....cada vez más y más, tanto

que cuando regresaba a ella, ya no tenía que tocar...

Pero esa ilusión creció

Sólo ilusión........y yo misma la maté

Con mis inseguridades

Con mi inestabilidad

Con mi inmadurez

Con mi intensidad

Con mis ganas de llegar al final sin ni siquiera empezar

Con mi imprudencia

Con insistencia

Con mis ganas de correr......

La maté una vez más porque no puedo esperar

a que ella sea real............

Siempre creo que la ilusión es mía,

y así lo es.......

pero no de manera exclusiva.......

Tenía una ilusión, una ilusión super bonita

Pero por andar explorando más allá

La maté yo solita.....

Y quien sabe si volverá.....

Asì nos saluda el Facebook...........y nos deja un espaciecito en blanco que no alcanza para todo lo que realmente uno està pensando en el momento en que se sienta frente a la pantalla del computador, teclea www.facebook.com y aprece tu profile................

Entonces, me indigno, me indigno porque yo pienso demasiado,

claro de no ser asì mi blog no se llamara "A veces pienso que siempre pienso...."

y como pienso tanto, màs de lo que hago, y muchas veces màs de lo que hablo,

y yo hablo BASTANTE.........!!!! Me indigna tener sòlo unos pocos caractères para una pregunta

tan amplia: ¿EN QUE PIENSAS EN ESTE MOMENTO?

Son las 8:14 p.m del martes 7 de Abril....lo que indica que es Martes Santo (para los que tienen vacaciones toda la semana, porque sino....es sòlo un martes de trabajo)

Y pienso en que quiero escribir un post coherente

tambien pienso que casi nunca lo logro

y pienso que aunque intente, muchos diràn que si y a mi siempre me sonarà

raro y sin prescedentes........

Pienso ahora un poco màs que antes, cuantos errores me irà a encontrar

El Bobo Corrector Ortogràfico, a parte de mis ya habituales tildes alrevès

y mis palabras pegadas.....

Pienso en irme, en irme de mi casa

en irme a donde nadie me encuentre

pienso en cambiarme el nombre

en ser unos dìas invisibles............

En estos momentos pienso en que deberìa tener sueño

asì podrìa despertar mañana y me habrìa ahorrado todo esto

Pienso que quisiera un abrazo

Pienso en que tengo desconcierto

Pienso.........pienso..........pienso........

Pienso en que pensar tanto no es bueno.........

Me torturo

Me engaño

Me desespero

¿ Enque piensas en este momento ?

En que a veces pienso y nunca hacer intento lo que a menudo pienso.

Tomè varios meses para comenzar el año. Ya estamos a abril y yo no habia vuelto por aquì a dejar unas cuantas lìneas....

En realidad es que me fuì y cuando volvì ya nada era igual, y lo extraño.........

Extraño tener un personaje sobre quien escribir.....

Extraño que "el" exista, yo escriba unas lìneas, y yo mismita me sale y se vaya........

Extraño que me comenten, que mis amigos blogger a los que he abandonado me toquen la puerta....

Extraño la coctelera inicial, donde todavìa yo aparecìa en la portada........

Extraño que me lleguen ideas absurdas y tenga que escribirlas porque no puedo borrarlas.....

Aunque es extraño, extraño el 2008.........

Extraño mis ansiedades,

Extraño mi intranquilidad,

Extraño a Rosario!!!!!!!!!!!!!!

Extraño de mi misma, poder venir, sentarme al frente de esta pantalla y escribir la barbaridad del dìa.....

Hace dos años, se me fuè el ùltimo personaje.......y de la solterìa he aprendido a conocerme, a ser feliz con lo poco que yo misma me ofrezco, he aprendido a llegar a casa y guardarme los besos, a ser paciente, he aprendido a aguantarme las ganas de concentimiento y he encontrado tranquilidad, pero lejosde mis sentimientos..........

Hoy luego de dos años, es extraño, pero lo extraño

No a èl, sino a ese ir y venir de emociones

a las pelìculas que se arma mi cabeza

A los personajes temporales, que ciertamente me causaban de todo menos tristeza

Al chico del paìs vecino, con el que jugaba NEXT y no era tan atrevido......

Extraño al "amigo especial" que le encanta el olor de mi piel, y me dice que sea libre, que no le ponga frenos a mis pensamientos..........que actùe........

Extraño a mi mejor amigo, que despuès de mucho pensarlo me dejò asì como el mismo me dice Miles de kilometros lejos de el.........porque nunca pudo entender, porque yo estaba tan cerca.........

Extraño la agonìa de tenerlos cerca.....porque ahora lo unico que tengo es una soledad enorme que me tiene seca, que me robò la inspiraciòn y me tiene pagando condena........

Que seguramente me quiere obligar a escribir de mì,

a despertar a Milena,

Rosario tambièn me abandono y es una pena.

Extraño realmente aquello que tenìa

al pensar en algo, lejos de la monotonìa

de levantarme, como en los ùltimos dìas, bañarme

coger mis cosas e ir a la oficina

para volver a casa, y encontrarla.........nuevamente

sòla, sin vida.

Aunque es extraño, lo extraño...........que ironìa!

Y no precisamente la pelìcula. La felicidad mìa, propia, de verdad, no las pequeñas alegrìas, ni las felicidades extremas que me duran un dìa........la felicidad sinonimo de tranquilidad y equilibrio, la felicidad que he perdido en los ùltimos dìas.

Tenìa casi tres meses sin escribir. Realmente siempre vuelvo y digo lo mismo, me ocupo, me embolato, me distraigo, me desinspiro, se me pasa el tiempo y me olvido. Pero aquì hay que volver, siempre, aunque al final no me comenten de a mucho, aunque seguramente ya desaparecì de la portada, o porque seguro seguro màs de uno me sacò de su lista de amigos, porque a esta amiga no habìa nada nuevo que leer.

No importa, aquì hay que volver, porque curiosamente para poder empezar a buscar la felicidad hay que volver a lo bàsico, al principio, a las pequeñas alegrìas, a los pequeños conflictos. Aquì, donde sentada en una silla hace algunos años empecè a escribrir........tal vez sin motivo, sin esperar nada a cambio, sòlo para dejar los cuadernos de notas y unirme al còctel de la vida que en aquella entonces me invitaban a tomar mis amigos Klau y Lukas........

Sòlo quiero decir que empecè a buscar la felicidad,

a descubrir nuevamente quien soy

de que me quejo

y porque lo hago

a buscarlo a el, que existe..........seguramente existe, pero nadie lo conoce

sòlo yo, sus amigos y quienes vivieron nuestra historia

Sòlo quiero decir que empecè a buscar la felicidad,

a poder mirar a quien tengo que pedir disculpas

a quien le tengo que robar un beso

unas lagrimas, de que forma logro una de sus sonrisas

y como me voy a la cama con muchas màs mias.

En busca de la felicidad, sòlo eso.........suena sencillo

pero seguro llevarà tiempo.

Es extraño porque curiosamente hace un días tengo una tranquilidad, extraña repito nuevamente, no sé si me sirva para descansar un poco, para curarme las heridas, para mirar un nuevo horizonte, o para comprender que crecí.............pero siento algo extraño.

Como me puse a mirar atrás me di cuenta que he escrito muchas veces de lo feliz que soy, felicidades momentáneas realmente, me di cuenta que he escrito muchas veces sobre lo mucho que me duele, es un dolor constante más de una vez latente, me he dado cuenta que he escrito sobre evoluciones, nunca la mía y que varias veces he dicho que me siento tranquila........

Pero hoy realmente así lo siento. Me he puesto los pantalones, me he aceptado a mi misma que me cuesta trabajo dar de mi lo necesario, a cuenta gotas para que no se me acabe y he decidido cambiar. Ahora me tomaré el trabajo de descubrir que se siente, porque se siente y si realmente vale la pena sentirlo. Ahora me tomaré el trabajo de realmente decir que es cierto, cuando sienta algo extraño por dentro. Me dejaré querer, y empezaré a quererme yo misma..........Me dejaré regalar y empezaré a regalarme a mi misa........

Es algo extraño, pero creo que luego de varias caídas, esta es la levantada más productiva. Creo realmente, y de una manera extraña, que crecí. Sigo siendo niña, y me enorgullese querer pechiche (a buscar en el diccionario si es que existe je je je), me parece maravilloso poder acurrucarme sin verguenza alguna, no creo poder dejar de llorar, pero de una manera extraña crecí........

Es algo extraño, realmente extraño, me guardé mi alma de niña para ser feliz y hoy empiezo a realmente sentirme una mujer. La madurez toca mi puerta, me había demorado en abrirle, pero creo que era tiempo para que le susurrara a Rosario que no le pena que a veces la necesito....Y es extraño, saben? extrañísimo..............pero volvi a escribir, retome mi lectura, me lavo la cara todas las noches y todas las mañana, pienso que me voy a poner, y en las noches a pesar de mi cansancio, llego a casa, respiro profundo y digo: Hoy lo logré, no necesite de ti, ni de el, sólo de mi para ser feliz.................

Es algo extraño, son las 10 de la mañana y hoy se me dió por desahogarme un poco, tenía que hacerlo..........es extraño, pero había que hacerlo...........Es extraño porque ya perdí adeptos, pero no los culpos, yo me encargué de desaparecer, pero he vuelto y es extraño, pero no prometo quedarme mucho tiempo............Algo que si se me hace dificil es encontrar una inspiración fuera de ellos, pero si sigo como hoy seguramente, lo lograré...........todo a su tiempo.

Y sigo escribiendo, y extraño porque no se como terminar esto. Más bien dire que continuará, es un proceso.............es algo extraño, pero finalmente lo entiendo.