2 Diciembre 2008
Así me dice el..........
Miles.....
Pronuncienlo como lo pronuncien así de sencillo Miles....
Miles de razones para quererme
y tan sólo una para no hacerlo
Miles away of catching up with me
and miles so close to touch me
Miles de Miles...........
Miles que se hacen Miles..........
Y yo simplemente yo, sútil y sin sentirme...........
Me voy miles de veces
y me quedo Miles away...........
así no me duele
y así es que me quiere él...........
11 Octubre 2008
Y no precisamente la pelìcula. La felicidad mìa, propia, de verdad, no las pequeñas alegrìas, ni las felicidades extremas que me duran un dìa........la felicidad sinonimo de tranquilidad y equilibrio, la felicidad que he perdido en los ùltimos dìas.
Tenìa casi tres meses sin escribir. Realmente siempre vuelvo y digo lo mismo, me ocupo, me embolato, me distraigo, me desinspiro, se me pasa el tiempo y me olvido. Pero aquì hay que volver, siempre, aunque al final no me comenten de a mucho, aunque seguramente ya desaparecì de la portada, o porque seguro seguro màs de uno me sacò de su lista de amigos, porque a esta amiga no habìa nada nuevo que leer.
No importa, aquì hay que volver, porque curiosamente para poder empezar a buscar la felicidad hay que volver a lo bàsico, al principio, a las pequeñas alegrìas, a los pequeños conflictos. Aquì, donde sentada en una silla hace algunos años empecè a escribrir........tal vez sin motivo, sin esperar nada a cambio, sòlo para dejar los cuadernos de notas y unirme al còctel de la vida que en aquella entonces me invitaban a tomar mis amigos Klau y Lukas........
Sòlo quiero decir que empecè a buscar la felicidad,
a descubrir nuevamente quien soy
de que me quejo
y porque lo hago
a buscarlo a el, que existe..........seguramente existe, pero nadie lo conoce
sòlo yo, sus amigos y quienes vivieron nuestra historia
Sòlo quiero decir que empecè a buscar la felicidad,
a poder mirar a quien tengo que pedir disculpas
a quien le tengo que robar un beso
unas lagrimas, de que forma logro una de sus sonrisas
y como me voy a la cama con muchas màs mias.
En busca de la felicidad, sòlo eso.........suena sencillo
pero seguro llevarà tiempo.
23 Julio 2008
Es extraño porque curiosamente hace un días tengo una tranquilidad, extraña repito nuevamente, no sé si me sirva para descansar un poco, para curarme las heridas, para mirar un nuevo horizonte, o para comprender que crecí.............pero siento algo extraño.
Como me puse a mirar atrás me di cuenta que he escrito muchas veces de lo feliz que soy, felicidades momentáneas realmente, me di cuenta que he escrito muchas veces sobre lo mucho que me duele, es un dolor constante más de una vez latente, me he dado cuenta que he escrito sobre evoluciones, nunca la mía y que varias veces he dicho que me siento tranquila........
Pero hoy realmente así lo siento. Me he puesto los pantalones, me he aceptado a mi misma que me cuesta trabajo dar de mi lo necesario, a cuenta gotas para que no se me acabe y he decidido cambiar. Ahora me tomaré el trabajo de descubrir que se siente, porque se siente y si realmente vale la pena sentirlo. Ahora me tomaré el trabajo de realmente decir que es cierto, cuando sienta algo extraño por dentro. Me dejaré querer, y empezaré a quererme yo misma..........Me dejaré regalar y empezaré a regalarme a mi misa........
Es algo extraño, pero creo que luego de varias caídas, esta es la levantada más productiva. Creo realmente, y de una manera extraña, que crecí. Sigo siendo niña, y me enorgullese querer pechiche (a buscar en el diccionario si es que existe je je je), me parece maravilloso poder acurrucarme sin verguenza alguna, no creo poder dejar de llorar, pero de una manera extraña crecí........
Es algo extraño, realmente extraño, me guardé mi alma de niña para ser feliz y hoy empiezo a realmente sentirme una mujer. La madurez toca mi puerta, me había demorado en abrirle, pero creo que era tiempo para que le susurrara a Rosario que no le pena que a veces la necesito....Y es extraño, saben? extrañísimo..............pero volvi a escribir, retome mi lectura, me lavo la cara todas las noches y todas las mañana, pienso que me voy a poner, y en las noches a pesar de mi cansancio, llego a casa, respiro profundo y digo: Hoy lo logré, no necesite de ti, ni de el, sólo de mi para ser feliz.................
Es algo extraño, son las 10 de la mañana y hoy se me dió por desahogarme un poco, tenía que hacerlo..........es extraño, pero había que hacerlo...........Es extraño porque ya perdí adeptos, pero no los culpos, yo me encargué de desaparecer, pero he vuelto y es extraño, pero no prometo quedarme mucho tiempo............Algo que si se me hace dificil es encontrar una inspiración fuera de ellos, pero si sigo como hoy seguramente, lo lograré...........todo a su tiempo.
Y sigo escribiendo, y extraño porque no se como terminar esto. Más bien dire que continuará, es un proceso.............es algo extraño, pero finalmente lo entiendo.
22 Julio 2008
No creo mucho en las promesas bàsicas de esos amores imaginarios con los que todos los dìas sueña mi mente........
Aunque en realidad mi cuerpo responda a todos y cada uno de los minùsculos impulsos que constantemente vienen del sexo opuesto.......hoy tengo que decir que no creo mucho en ellos......
No creo en ser la mujer màs linda que han conocido
No creo en que puedo hacer feliz a quien yo quiera hacer feliz
No creo realmente en que sueñen conmigo todas las noches
No creo en ser la ùnica a la que le dicen LINDA
No creo necesariamente en que le tiemblen las piernas cuando me vea
o tampoco creo en que es por eso que tartamudea.........
Me volvì exceptica, para que no me duela, para no exponerme, para no soprenderme, para no lanzarme, para no quererle, para no mirar, para vivir tranquila..........para dejar de esperar.
Hoy un amigo me dijo lo siguiente: ..."Es algo que es màs allà que el amor, es algo que se siente. Que si vos estàs mal, yo tambièn estoy mal. Que si vos estàs bien, yo estoy bien. Deseo que seas la mujer màs feliz del mundo, tengo muchos deseos bonitos para ti, en serio. Te quiero mucho de corazòn, en serio......."
Una vez màs pensè...........no creo, pero despuès de mucho pensarlo decidì creerle, por lo menos voy a la cama con un sonrisa y logro despejar un poco mi mente........
18 Julio 2008
Simplemente me estoy acordando un poco más de mi. Me he dado cuenta que no es facil entenderme y que estoy llena de miedos extraños que no concuerdan con la realidad de mis días y que vienen de hechos pasados..........
Me cuesta trabajo, o me ha costado trabajo mantener al día mis escritos. Me puse a revisarlos un día y todos tienen un personaje detrás........sea el que sea no soy yo, y ya era hora de empezar a serlo.
He gastado horas, minutos, segundos, años...........entregando cada pedacito de mi a todos, y me he abandonado en el intento de hacer feliz a los demás menos a mi. Me he descubierto poco, me he sentado menos veces en un rincón de mi cuarto a pensar en mi, me he detenido menos frente al espejo a mirarme la canas, a veces las arrugas............y me he preguntado muchísimo menos que quiero de mi y que quiero para mí.
Le he entregado a la vida mis sonrisas, al tiempo mis lagrimas, a los hombres mis ansiedades, a mis amigos mis ausencias, a mi familia mi desacato y a mi trabajo todo mi tiempo.........a Milena, le he entregado recuerdos.....pero como recuerdos nada latente le he dejado.......
Por eso quiero decir, que no me he olvidado de nadie, sólo me olvidé de mi...y en estos meses de ausencia, sólo estoy tratando de encontrarme, recuperarme para poder volver.......
Por eso quiero decir, qu eno me he olvidado de nadie, que todos siguen en mente, pero es hora de acordarme de mi.........
9 Mayo 2008
un vacìo que no se llena ni siquiera con olvido........
Mi problema?? Que tengo que seguir vièndolo el resto de mis dìas.........
Mi problema?? Que me negaron la oportunidad por la misma razòn por la que hoy se la da a ella
Mi problema?? Pensar en la vida color de rosa y en que tal vez tal vez ahì llega
Mi problema?? No poder odia ni siquiera a la fuerza
Mi problema?? NO PODER LEVANTARME MAÑANA Y DECIR.........YA NO ME INTERESA!!!
Con un dolor vacìo.........con un vacìo que no se llena ni con todas las làgrimas que brotan de mis ojos en estos momentos que me obligo a decir..........ME RINDO...............
4 Marzo 2008
Una visita inesperada
que me deja asì
con sorpresa
desesperada...........
Una visita inesperada
que no entiendo,
golpea la puerta y abro
sin preguntar quien es.......
solo abro
Una visita inesperada
que me recuerda
que estoy sola........
y que no pasa nada........
29 Febrero 2008
Rosario se pelea con Milena.....
Hacia tanto tiempo que esto no pasaba,
que no entiendo, es una condena.......
Por un lado la oigo darme consejos
y entre risas debajo de mis sabanas
me rio y pienso, Que loca està Rosario!
es que no se ha dado cuenta
que me importa un bledo
que me sabe a cacho
que me desconcierto
cada vez que viene con actitud digna
de una lady a decirme que olvide
que piense.......
Conflictos es lo unico que esta lucha interna me trae
no puedo ni siquiera rimar, a veces Milena se siente cobarde
porque es que Rosario de un golpe sale
me hala las orejas me grita que escape
que deje la estupidez que me aplome y acabe
con la incertidumbre con lo que me hace sentir punto aparte.
Y le digo que me deje tranquila
que vivir con ella es una pesadilla
Ayyy como quiero a Rosario
pero como desearìa esta noche
que no estuviera viva
Conflictos............
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